¿Es lo que siento un fantasma o algo real?

Llegaremos a tiempo

tengo miedo que se rompa la esperanza
que la libertad se quede sin alas
tengo miedo que haya un día sin mañana
tengo miedo de que el miedo le eche un pulso y pueda más
no te rindas no te sientes a esperar

¿Es cierto que si nunca esperas nada de nadie nunca te decepcionarás?

Dices lo mejor cuando no dices nada

He escuchado una canción que dice "a veces lo más sensato es retroceder", ¿es eso cierto?, ¿realmente merecería la pena hacerlo?, no lo sé y no sé si algún día lo sabré... Dicen que quien no arriesga no gana, tal vez sea mejor no ganar, sé que ahora no estoy hablando yo, sino mi miedo, mi miedo a perder algo que me gustaría tener...

Y no pensar, tan solo quiero no pensar

Miedo de que dudes que conmigo es suficiente

Él...

Siempre, siempre apareces en mi mente, no sé que hacer, me encantaría verte y que ocurriese algo simbólico entre los dos para nosotros.

Cada vez me doy más cuenta que por mucho tiempo que pase no lo supero, no supero pensar que tú y yo jamás llegaremos a nada. Te necesito cerca, me gusta saber de tí y me encantaría que a tí te sucediese lo mismo. Pero tengo miedo, esta vez no es ese miedo a que te muestres distante conmigo, no, es miedo a enamorarme más si cabe y que tú te marches para siempre, me asusta, me aterroriza...

De verdad me encantaría proponerte vernos y que seamos distintos, dejemos de lado nuestro orgullo y no nos mostremos distantes. Lo peor de todo es que sé que eso jamás ocurrirá y me da mucha, mucha pena porque te echo de menos.

Sé que me dije a mi misma que te mantendría lejos de mis pensamientos, pero no puedo me siento incapaz porque has significado y posiblemente signifiques demasiado para mí

Él...

Sé que me dije a mi misma que a partir de este cumpleaños iba a dejar al margen a esa personita, pero lo siento no puedo evitarlo, ha significado demasiado...

A pesar que sé que con ese alguien en concreto no hay conexión porque no nos entendemos y dudo que algún día sea así, solo hago que pensar que me encantaría intentarlo de nuevo. No sé si estaría dispuesta a expresar lo que podría llegar a sentir, pero me apetece, no sé quiero que nos conozcamos en otros sentidos, tal vez asi pudiesemos entendernos, puede que sea eso lo que nos hace falta.

Sé que a quien le tocaría dar el paso es a mí, porque él ya me felicitó por mi cumpleaños y le conozco lo suficiente como para saber que él no dará otro paso hasta que yo lo haga, pero pensandolo fríamente no sé si me apetece tanto caminar en dirección drama...

Además quiero añadir que él está super ocupado estudiando y dentro de unos meses se marchará hasta dentro de otros meses que se volverá a marchar a otro lugar más lejos si cabe. Lo que quiero decir es que debo parar con la misma historia de siempre que no lleva a ningún lugar, a excepción de cientos de quebraderos en mi cabeza. Me ha importado y mucho, pero nunca le importaré lo suficiente para que esté lejos de aquí recordándome, ya no recordándome, sino creyendo en nosotros como posible historia o historia real.

Si realmente significase algo para él no me estaría planteándome todas estas cosas porque estaría con él. Él siempre ha dicho que tenía miedo, que no estaba dispuesto a pasarlo mal y antes de que ocurra prefiere que no pase nada, así se lo ahorra. Pero lo triste es que yo sé que dice eso porque aún no ha conocido a esa persona especial por la que dejas todos esos pensamientos de lado, o mejor dicho cuando se supone que se conoce a esa persona especial todas esas cosas no pasan por tu cabeza ni tan si quiera.

Me encantaría que algún día él se diese cuenta que yo soy su persona especial y que le importo, pero lo que más me gustaría de todo es que me lo hiciese saber y me lo demostrase. Creo que me encontrase en la situación que me encontrase siempre le recibiría, porque él siempre ha estado en mí

Películas de amor....

¿Por qué la vida real es tan diferente a las películas? ¿es que nuestras vidas no pueden tener un final feliz?. Soy una aficionada a las películas de amor, me encantan, pero nunca me ha sucedido nada similar a lo que aparece en ellas, una lástima la verdad...

Siempre he pensado que tu primer amor vuelve, o al menos alguno de los primeros, pues bien a mí eso no me ha ocurrido y al parecer nunca lo hará...

Mi primer novio fue con quién me besé por primera vez, descartado tiene novia y dudo que en la actualidad él y yo tengamos algo en común. El primo de mi mejor amiga ha cambiado demasiado a lo largo de estos años, con él si que no tendría nada en absoluto en lo que coincidiesemos, además sale con otra de mis amigas. Luego está el chico del que me enamoré por primera vez, bueno realmente no sé si me llegué a enamorar o si fue simplemente un capricho convertido en una gran obsesión, si con él siempre he dicho que me casaré algún día, obviamente eso nunca llegará a suceder porque no vivo en ninguna película y nunca nos llegaremos a entender porque nunca seríamos capaces de expresar si sentimos algo el uno por el otro. Y por último, se encuentra el chico con el que lo hice por primera vez, él se convirtió en una persona super importante para mí, fue el único que me hizo olvidarme de alguna manera de ¨mi obsesión¨. Tal vez podría añadir una persona con la que también ocurrió algo representativo en mi vida, pero prefiero no darle mayor importancia.

imposible o improbable

Imposible: algo que no tiene facultad ni medios para llegar a ser o suceder

Improbable:algo inverosimil que no se funda en una razón prudente


La verdad es que prefiero que algo sea improbable, ya que puede llegar a suceder y da lugar a la esperanza a que sea imposible y tener la certeza que nunca tendra lugar

Cumpleños especial

Ayer fue mi cumpleaños, no me apetecía nada porque no me sentía bien con la gente que hay a mi alrededor, pues gracias el me he dado cuenta que la gente que tengo cerca me quiere y se preocupa por mí, han hecho que este cumpleaños haya sido super especial y les agradezco un montón como se han portado y preocupado por mí.

Con la llegada de mi cumpleaños dije que me daría cuenta quién está o no ahí conmigo. Tenía miedo a que ese par de personas importantes en mi corazoncito me felicitasen o bien, no lo hiciesen, uno de ellos si lo hizó, obviamente el otro no lo ha hecho. Pues el que si lo ha hecho, yo no quería que lo hiciese porque soy muy tonta y sabía que me iba a ilusionar sin razón, ya que lo nuestro no lleva a ningún lugar... Da igual, he quedado conmigo misma en cambiar ciertas cosas, como por ejemplo creer en una relación que no va a tener lugar nunca porque jamás nos llegaríamos a entender.

¿Tranquilidad?

Sentirse extraña cuando aparentemente no ocurre nada malo es raro ¿no?... No sé, probablemente debería dar saltos de alegría porque se aproxima mi cumpleaños y con ello su celebración, eso es algo que cada año me hacía sonreir muchísimo, de hecho era algo que esperaba con mucha ilusión, pero esta vez no, ahora es diferente, no por el hecho de cumplir años que no me hace ninguna ilusión, no quiero pensar lo que me ocurrirá cuando haga cincuenta...

Quiero que a partir de este nuevo año que voy a hacer las cosas sean diferentes, siendo yo misma pero diferente, no sé...

Últimamente no estoy muy contenta con las cosas que ocurren a mi alrededor de las que no soy protagonista ni responsable y al parecer no puedo hacer nada por cambiarlo, aunque me encantaría.

Con este nuevo año quiere ser plenamente consciente de con quien puedo llegar a contar de verdad, quien va a estar junto a mí y que no me falle.
Por otro lado, también me gustaría ser más responsable de lo que he podido ser estos años atrás estudiando, porque ahora voy a estudiar algo que me gusta y a lo que realmente se supone que me voy a dedicar en un futuro.
Tampoco debería de olvidarme que debería dejar a dos personitas atrás, ya están ahí desde hace algún tiempo, pero soy yo la que se niega a creer que el pasado queda en el pasado, eso es algo que me impide avanzar al futuro, pero pondré todos mis esfuerzos en que todo vaya bien.

Yo me fuí, no sé bien hacia donde, solo sé que me perdí

Mi corazón es de cristal no hay nada que no veas

Pensar que a veces no hay nada que son solo cicatrices

No hay que perder el tiempo pensando en lo perdido, llorando lágrimas de cocodrilo

Siempre busco personas tortuosas para que encajen conmigo, asi probablemente nunca sea feliz

¿He amado alguna vez o soy adicta al dolor, al exquisito dolor de querer a alguien tan inalcanzable?

¿Ir o no ir?

No sé lo que realmente sería lo mejor, perdón debería decir no sé lo que realmente quiero...

Si voy tengo la posibilidad de verle a él con ella felices y demás posibilidades que tal vez no esté preparada a vivir. Sin embargo, si no voy no tendré los problemas que tendría si fuese, sería pasar una noche más sin ningun temor a la recaida. El problema es que creo que me apetece verle, pero no estoy preparada a pasar por ello, sé que si le veo, bueno mejor dicho si les veo, me voy a sentir fatal y los días posteriores ocurrirá lo mismo. De hecho el ir es algo por lo que no tengo por qué pasar, de hecho no tengo por qué volverle a ver en mi vida y si voy estoy buscando esa posibilidad. ¿Soy lo suficientemente fuerte? No, no creo ser fuerte, supongo que me gusta ser dramatica y prepararme mi propia tumba, si asi soy yo

A veces el silencio es el grito más alto...

¿Se necesita la mitad del tiempo que has estado con alguien para superar esa ruptura?

darling...

now i know we said things, did things that we didn't mean and we fall back into the same patterns, the same routine, but your temper is as bad as mine is,you're the same as me, and when it comes to love you're just as blinded. Maybe our relationship isn't as crazy as it seems...all i know is i love you too much ♥