No me gustan los procesos

Si, no me gustan los procesos, me parecen muy complicados y soy demasiado impaciente, me gusta saber siempre lo que va a pasar después. Cuando veo una película, lo primero que trato de hacer es adivinar quienes son los protagonistas y qué va a suceder entre ellos, normalmente lo suelo suponer, ya no porque sea buena, sino porque en todas pasa lo mismo y es demasiado obvio.

Quiero saber qué va a ser de mi dentro de unos años, pero esta vez no es como en las peliculas, no, no lo puedo saber y mucho menos cuando mi vida da constantemente mil  y una vueltas. No sé tengo miedo, mucho miedo y quiero saber qué me va a suceder y me aterra no poder estar rodeada de las personas que quiero.

Últimamente soy mucho más conciente que hace unos años atrás de lo que me rodea y de la suerte que tengo de poder contar con ello. Adoro a mi familia y amigos, no me gustaría separarme de ninguno de ellos por nada en el mundo, de ahí ese miedo atroz que tengo últimamente. Tal vez sea porque he descubierto que las cosas no son tan sencillas, que si quieres tenerlas hay que cuidarlas, si queremos que esa flor crezca y sea preciosa hay que regarla cada día, es asi como nos tenemos que comportar con las personas a las que queremos, si estamos seguros de querer tenerlas siempre cerca.

En mi vida solo he perdido dos personas y no porque les haya pasado nada malo, simplemente se alejaron y no sé la razón por la que lo hicieron, cada uno de ellos supongo que tendrán su razón o razones las cuales creo desconocer. Y muchas veces he tenido la duda de si lo hicieron por no haberles cuidado lo suficiente o simplemente porue no fui suficiente para ellos, es algo que no sé y supongo que nunca sabre pero siempre lo pienso y me duele mucho porque para mi significaron mucho, la pena es que yo no lo hice para ellos.

Las cosas en el amor cada vez me parecen más complicadas, por eso mismo considero que nunca seré capaz de mantener una relación con alguien. Soy una persona diferente y dificil, si esa otra persona lo es un poquito también, todo sería un lío, que no sé si me apetecerá resolverlo algún día.
Ahora estoy muy bien conmigo misma, tengo una estabilidad emocional que creo que no he tenido en mi vida, por eso mismo no me apetece compartirla absolutamente con nadie, porque dudo que exista alguien que se lo merezca, suena super egoista, como si me creyese alguien super importante, pero no es así, simplemente tengo muchísimo miedo a volverlo a pasar mal y que me hagan daño de nuevo, porque me cuesta mucho volverme a curar, de hecho no sé si aún me he recuperado de aquellas dos personas que tanto daño me han causado.